Viszonylag ritka nálunk az olyan vendég, aki úgy érkezik, hogy széket is hoz magával, mert utálja, hogy órákig kilencven fokban meghajlított állapotban fogják ültetni, nem mozoghat, nem nyújthatja ki a végtagjait, hanem moccanatlan csomagként, mondhatni sarkosítottan kell szenvednie valamilyen szokványos ülőalkalmatosságon!
Nos, Papp László, a hírneves magyar feltaláló, az aktív szék feltalálója, mindenféle nemzetközi feltalálói díj birtokosa jött vendégségbe hozzám, amit nyugodtan nevezhetünk megbeszélésnek is, amely egy találmány hatékony internetes megjelenése körüli hercehurcaként volna leírható, de ezt mégsem írhatom így le, mivel nem hercehurca volt, hanem baráti hangulatú ismerkedés, amely úgy határozható meg a legpontosabban: Papp Lászlóként érkezett, Bognár Lászlóként fogadtam, végül négy és fél óra múltán Lacikámként búcsúztunk egymástól.
egészség
A fül-orr-gége ügyeim
Az egész egészségügyben az a szép, hogy a fene sem ismeri ki magát. Viszonylag ritkán veszem igénybe az egészségipari ellátást, az elmúlt 15 évben egyszer voltam táppénzen, akkor is a fogam miatt. Más rendes embert a tüdeje, a törött lába, a mája, a szíve vagy az epéje löki az egészségbiztosítás kiismerhetetlen homályába, de én még ebben … Olvass tovább
Atomcsapás a dohányosokra – a polóniumtól világítanak?
A dohányzás káros az egészségre – erre most van fényes bizonyíték
Mi lenne, ha egyszer csak betiltanák a dohányzást, s a termeléstől az árusításig folyna az üldözés? Szívás lenne!
Tömeges leszokás a blog segítségével!
Le fogunk szokni!
A nyújorktájmszban olvastam, hogy egy elvetemült magyar, zilált hajjal, nadrágjából kigyűrődő inggel, papucsban leszaladt az utcára, pisztolyt fogott az első cigarettázó járókelőre és ráüvöltött:
– Fújjad má’ rám, az anyád!
Azért hivatkozom a nyújorktájmszra, mert azt mégsem mondhatom, hogy a leszokásom hatodik napján én vagyok már ilyen állapotban, mert még feljön hozzám valamilyen Köjálos és segíteni akar, de nekem ne segítsen senki, mert abból mindig csak a kopasztásom árán jutok ki.
Prosztata poszt
Én nagyon sokáig nem tudtam, hogy van prosztatám. Vannak dolgok, amelyek fel sem tünnek, amíg nincs valami gond velük. Ilyen teszem azt a gyomorsav is: amíg csak a gyomorba küldött zsírosdeszkát, szenyót, libacombot, tököt, dinnyét, zellert marja szét, addig jószerével nem is tudunk róla. Hanem ha a gyomorfalnak esik neki, akkor azonnal észrevesszük – jé, van gyomorsavunk!
A prosztata is ilyen, addig a létezéséről sem tudsz, amig a fogfájás be nem költözik a lábad közé!
Dohányzásról leszokás – neked milyen recepted van?
Dohányzol? Tudjuk a történetben ki lesz az áldozat, ki lesz a gyilkos
Eszem ágában sincs krimiként elővezetni a cigarettáról történő leszokásom eseményeit (hiszen úgyis tudjuk, ki a gyilkos), s keresztes vitéz sem akarnék lenni, aki már a harmadik „tiszta napon” gyűlöli a dohányzást és a dohányosok füsttel mérgező undok társaságát.
És üzletet sem akarnék nyitni „Az egyetlen helyes leszokási módszer” árusításával (dünnyögj blogban!), s tanfolyamot sem árulok a „Szokjunk le együtt mosolyogva, kellemesen” hazugságaival, de a világfájdalmat sem akarnám felmutatni, mert például egy gyökérkezelés a spirálos idegöléssel kicsit fájdalmasabb. Bár nem könnyű, na.
Sérv árverezés: kórházak, jelentkezzetek!
Eladó sérv Mint már tavaly megírtam azt, kiváló minőségű sérvvel rendelkezem! (A sérvem, mint árucikk.) Az egészségügy mára – hál’ isten – olyan állapotba jutott, hogy most érdemes üzleti előnnyé változtatnom az átok sérvemet. Elárverezem!Elvileg ez csupán egy háromszázezer forintos műtét volna, de egy ügyes kórház kihozhat a sérvemből akár félmilliót is. Kis komplikáció, gennyedés, újrakötözés – gondolom, … Olvass tovább
A virtuális beteg
Valóságos betegek előtt sorakoznak a virtuális betegek
Kedves rokont vittem haza a kórházból péntek délelőtt, aki mosolyogva adta elő: ő most tulajdonképpen nincs is itt, mert papíron még a kórházban fekszik. Lám csak, egy VIRTUÁLIS beteg, aki után a kórház persze IGAZI pénzt fog felmarkolni, egészen hétfő délutánig!